life is easy

тут дожди и прочая ерунда — все как я люблю. а у меня в голове очередная серия «надо что-то менять» и «двигаться вперед». это становится забавной привычкой и абсолютно не приносит пользы. вроде более разумно развиваться в одном определенном направлении, а не скакать как кузнечик туда-сюда. а я — кузнечик. главное оправдание — «это не мое» и «я еще себя не нашла». ну это же просто смешно. и что делать?

кроме работы — следующая сессия «специфического общения». мой мозг, когда ему дают слово, просто вопит: «беги!». но ему слово дают редко. все остальные части меня смирились и, кажется, вполне себе довольны. а лучше бы бежать. да.

и почему так сложно поступать разумно?

вообще очень смешно бывает, когда уличаешь людей во лжи. а когда, внезапно, ловишь на этом саму себя, смешно становится вдвойне. до слез.
кого я пытаюсь обмануть? когда пишешь дневник, который никто никогда не прочтет, какой смысл пытаться в нем «искажать действительность»? это такой изощренный способ саму себя переубедить?
в общем, теперь по-честному: воспоминания — это все, что осталось. их я не отпускаю, как бы не убеждала себя в обратном. а они не отпускают меня. и он. и друзья, старательно подливающие масло в огонь.
за каждую возможность создать новые полу воздушные воспоминания  я хватаюсь, как за соломинку. и это при том, что хладнокровия я не теряю, сохраняю способность мыслить здраво даже в самые «сахарные» моменты. очень нужен кто-то, кто бы меня просто встряхнул и сказал: «эй, малыш, остановись, не делай так — потом будешь жалеть.» — но таких нет.

я вчера была злая. ревность — страшная штука. бу…

Мне жаль. Мне правда очень жаль, что я так и не стала гордостью своих родителей. Я честно старалась. Но очень сложно, невероятно сложно соответствовать их требованиям. Теперь я сдаюсь.

Сожалею, что каждый мой поступок вызывает только раздражение и злость, но я больше не могу подчинять свою жизнь их требованиям и прихотям. Мне пора брать ответственность за нее на себя, а сделать это можно только если решения принимать самостоятельно, не оглядываясь на мнение других людей.

Я огорчена тем, что такая непутевая вышла. Но дальше я живу только для себя и ожидания оправдывать буду только свои собственные. Простите.

И вот. Я как обычно  все бросаю едва начав. Надо чтобы кто-то меня пинал. Ногами. Да.

Теперь по делу.

Лето. Еще несколько дней, и даже для меня оно полностью вступит в свои права. У меня еще такое время, когда как-бы ничего нельзя, но я уже много начудила в промежутках между экзаменами. Сама себе удивляюсь. Главное — после каждого раза себя очень правдоподобно убеждать, что «это так» и «больше ни-ни» и «вообще это ничего не означает». Хотя давно уже ясно, что это очень даже многое означает. Например, что я голову свою потеряла. Вот так вот. Впервые в жизни. И, знаете, это чертовски круто! Всем советую.

Оказывается, допамин (а может фенилэтиламин?) — это такая отличнейшая штука, которая может заставить продуктивно работать полумертвую девицу после двух лет депрессии (это моя мама так мою меланхолию называла). Так что, уважаемые, хотите хорошо работать — влюбляйтесь! Только не драматизируйте слишком и не размазывайтесь как манка. Это не продуктивно и не привлекательно. Влюбляйтесь ровно настолько, чтобы хотелось улыбаться и маленькие крылышки за спиной приподнимали «на цыпочки», но чтобы земля из-под ног не уходила. И вот с таким настроем — за дело! Верьте, все пойдет куда продуктивнее и жить не будет скучно.

За окном ветер раскачивает ветки ивы с пестрыми осенними листиками. В лужах отражается по-осеннему синее небо. И вообще вокруг происходит невероятно возвышенно-художественная чушь, а у меня в голове как обычно все пресно и прагматично. Ну не умею я быть чувственным/чувствительным человеком.

Но даже на меня иногда накатывает.

Вспомнилось лето. Я всегда вспоминаю факты. Но сегодня было странно — запах, тепло, ощущения… Вязкий воздух, степь и цветы. И звезды. И река. Вдыхаю, а выдохнуть боюсь — вдруг пройдет?

Бывает…